Carta aos meus vizinhos: Homens da Luta

Olá vizinhos,

Desde já quero dizer que a minha casa é melhor que a vossa. Pronto, os vossos esquentadores são melhores que o meu (não, não são.)
Bem. Venho por este meio pedir desculpa por vos provocar dores de cabeça, enjoos, dores de barriga, vómitos e afins na passada noite de terça-feira, pelas 21:15 por ter gritado, esperneado, cantado muito alto e por ter posto as televisões cá de casa a altos berros. É que Portugal estava a ser representado na Eurovisão e seja a música feia ou bonita, eu vibro sempre com ela. Se se sentiram incomodados, pagassem-me a viagem para a Alemanha para estar histérico com mais uns milhares de estrangeiros e com uma bandeira de Portugal na mão. Não o fizeram. Então, pronto. Fiquei em casa.
É possível que alguns de vocês tenham ficado maldispostos e eu percebo se ligaram para o Correio da Manhã – porque o meu ataque mais ou menos epiléptico devia ser capa da edição do dia seguinte -, e também acredito que tenham ligado à polícia… Não há stress, é compreensível. Mas safei-me da capa do Correio da Manhã, pois a essa altura a edição já devia estar (quase) fechada.
Mas desculpem. Há coisas que não se controlam e esta foi uma delas. Eu bem tentei controlar-me, mas quando a mulherzinha que estava a apresentar o Festival disse camaradas pá, eu levantei-me no meio do jantar e pronto.

É possível que vocês tenham ficado enjoados com o pão, com o queijo e com o vinho. Mas isso não é problema meu, pois isso fazia parte da música deles.

Foi uma pena não termos passado à final, porque se passássemos… (riso- mais-ou-menos-maléfico-porque-eu-não-sei-imitar-lá-muito-bem-mas-olhem-que-a-vilã-da-Floribella-fazia-muito-bem…) a casa ia abaixo… Ou não.

P.S – Eu compreendo se vocês começarem a correr cada vez que me virem na rua. Mas não corram como a Phoebe dos Friends. Não vá os vossos filhos/pais/amigos ficarem envergonhados.

Mas pelo sorriam para mim para ver se os vossos dentes continuam na mesma – eh, estou a brincar.

Pronto, fiquem bem.